ESTE BLOG YA VALIÓ MADRES...

A mis dos lectores les informo...

Por causas de fuerza mayor se cierra este blog...

Si quieren seguir leyendo pendejadas vayan al siguiente:

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aumentado y corregido...

y proximamente esperen noticias de:

Los hijos de la Chingada

http://jijosdelachingada.blogspot.com

Gurbai

Esta será la última vez... (voy a hacer hasta lo imposible porque así sea)

Después de este último intento, quedé convencido de que no puedo seguir con ella, digo, una cosa es querer y "echarle ganas" lo que sea que signifique, y otra tener que aguantar una pinche vida pinche que nada más desgasta y carcome.

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El pedo es todo lo que conlleva el rompimiento de una relación: el no saber qué chingados hacer, el no saber a donde chingados irse, el saberse solo nuevamente.

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Pero los pasos se van dando, uno a uno, ya comencé y no me pienso detener.

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Estoy aturdido, entre los sentimientos y los convencimientos, me están dando en la madre, pero me la pelan.

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Hace algunos ayeres escribí esto:

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Al fin he decidido irme a la chingada

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Esta vez será la última

y también la primera

la última vez que te abandono

la primera vez que es para siempre.

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Ya no recuerdo el pretexto,

pero no, no eran celos:

deseos de libertad eran,

cortar de tajo mis hilos

y como un niño de carne y hueso

comenzar la aventura en solitario

sobreponiéndome al susto del primer paso

y con los siguientes borrarel sendero que trazaste

para encontrar por fin mi camino.

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Llené mis maletas con residuos de nuestra relación:

esos que fui tirando por el camino

aunque algunos se hayan podido esconder

entre la ropa y mi entrepierna

los primeros oliendo a tu detergente

los otros oliendo a ti:

a cenizas de celo nocturno

de arañazos y gimientes mordidas.

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Ahora te quiero olvidar

¡pero cómo demonios le hago!

me he dado cuenta:

de lo estúpida que eres,

de que tus verdades son meras convicciones

y de que adornas tu cabeza con vanas ilusiones.

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Sé que piensas que volveré

cuando frente a mí, mojes tus labios

y como gata en celo embarres tu cuerpo al mío

intentando vencer nuevamente

con el poder de tus nalgas.

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Esta vez no.

¿No ves que esta vez es no?

Por que al fin he decidido

buscarme, quererme, encontrarme

y al finalirme a la chingada.

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Jorgentz

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Hoy, más que nunca... estoy convencido, estoy decidido... después de 12 años... esto llegó al final.

Otra vez por aqui...

Han pasado ya muchos días. Han pasado ya muchas cosas. Han cambiado muchas cosas.
Lo más difícil de soportar ha sido la soledad. Nunca antes de este tiempo había sabido lo que era la soledad, esa de a deveras. No es lo mismo saber que basta esperar unas cuantas horas, para, después de la jornada laboral poder platicar con alguien, poder compartir con alguien algunos tragos, poder estar con alguien, a saber que no hay nadie después del trabajo, saber que no hay nadie con quien platicar, saber que no hay camino más que del trabajo a la casa.
Son ya más de cuatro meses así.
Definitivamente no es lo mismo convivir con la familia, incluso comenzar a conocer muchas de las cosas que por preferir a los demás, desconocía de ellos, que pasar horas y horas en compañía de desconocidos.
Han sido cuatro meses de introspección y me he dado cuenta de que había vivido engañado, no por los demás, sino que había estado engañándome a mí mismo, creyendo y queriendo ser aceptado, cuando yo mismo no me conocía y distaba mucho de aceptarme.
Reconozco más ahora que nunca que no he tenido un solo amigo.
Y no lo he tenido por que más que buscar un amigo, había estado buscando a alguien que me aceptara y que me ayudara a ser.
He platicado mucho conmigo mismo y he comprendido que en mi camino no está ser un gran escritor, mucho menos un notable músico, es muchísimo más sencillo, es ser feliz con lo que tengo y disfrutarlo.
No habría futuro si me paso la vida lamentando lo que no soy, no cumplir con las expectativas de los demás. Supe cual fue mi más grande pecado. Querer ser quien no soy.
Ha sido para mí más sano aprender a decir si, a vivir en un eterno no.
Cosas que he podido hacer después de atormentarme con lo que perdí: platicarme a mí mismo, criticarme a mí mismo, aceptar, querer y disfrutar con lo que hago y lo que tengo. Lo demás viene solo.
Solo esta declaración por hoy. No me voy a volver ni sabio ni mucho menos por reconocerme así. Solo voy a seguir mis impulsos, y sé que a veces basta solo una canción, un libro o cualquier cosa que me haga reir para sentirme bien, sin necesidad de la aprobación de nadie.
A partir de ahora, no serán las cosas tan serias.